Discusion sobre las olimpiadas en casa

Esta vez voy a comentaros un par de anécdotas interesantes que ocurrieron al discutir con mi padre al ver las olimpiadas por televisión...
La primera, hace años fue un salto de longitud en el que mi padre gritó: "aibá!, 40 metros!!!". Como comprendereis este dato no hace falta que explique lo flipado que es saltar 40 metros...

Y otra sobre una prueba de velocidad (200 metros lisos) en la que al principio de la discursión mi padre decía que era la de 400 metros.
La gracia es que el ganador lo consigue en 20 segundos y mi padre dice mira mira 20 segundos!
Entonces yo digo, imposible que haga 400 metros en 20 segundos.
El contesta que si soy tonto o que, que soy un ignorante y tal y pascual como de costumbre...
Yo me rio y le comento que eso significa que cada segundo recorre 20 metros y eso es imposible.
El me replica que no es imposible que soy muy tonto y tal...
Entonces, sabiendo que el pobre deberia ir a una escuela de educación especial le digo:
- "haber, 20 metros por segundo son 72 kilómetros por hora. ¿Lo entiendes?"
- "Un atleta a penas llega a 40km/h a máximo rendimiento... ¿me vas pillando?"

Al cabo del rato, en la repetición se muestra que era la competición de 200 metros lisos, eso si tiene sentido... 36km/h

pinpín...

Retiran máquina recreativa (Arm-wrestling)

Una máquina de esas del heron city que te permiten retarla a un pulso a roto tres brazos en japón (un modelo que aquí no se ha comercializado, no os asusteis)
¿Un tio con tres brazos intento hacer trampa y la máquina se los partió?
El caso es que el creador de la máquina alegó en su defensa que la máquina no era tan fuerte, que hasta una mujer podía ganarla (¿la mujer de godzilla?)

Estos japoneses...

Padre Biológico = Enemigo a las puertas

Odio a mi padre biológico (si alguien se ofrece para hacer de padre o amante para mi madre se aceptan currículums)
Os situo un poquito: Mis genes Y los puso un tío que esta divorciado de mi progenitora pero que sigue viviendo bajo el mismo techo. Es mi peor enemigo y siempre nos ha hecho la vida imposible.
Bien, si dar más detalles del pasado por ser demasiado dramático (y el blog es de tono humorístico) me centraré en pequeños detalles del día a día que siguen llenando el vaso gota a gota (la gota que colmará el vaso será el día que este sujeto fallezca pues podré bailar sobre su tumba, tal y como muestra la imagen...)

Detalle nº 1:
- Sabiendo que mi cuarto debe ventilarse como cualquier otra habitación, cierra siempre la puerta como si de una cuadra se tratara (ese es el mensaje que me transmite indirectamente siendo habitual que me diga directamente que mi cuarto es un 'bunker' o una 'cuadra' que huele a muerto) Siempre cierra mi puerta aunque le diga que no lo haga (las demás habitaciones no las cierra)

Detalle nº 2:
- Si estoy en casa solo estudiando en el comedor y llega, rápidamente enciende la televisión y sube el volumen (sin saludarme al entrar) aunque no valla a verla por el simple hecho de que tenga que encerrarme en mi cuarto (una vez dentro tampoco baja el volumen por respeto, es una palabra que no conoce). Deduzco que su mensaje es: jódete, yo mando no te respeto y me importa una mierda que estes estudiando solo importo yo y mi zapping.

Detalle nº 3:
- Nunca se dirige a mi por mi nombre, en su defecto utiliza las palabras 'tio', 'chaval', 'eh!' 'tú' y demás faltas de respeto. Además si se quiere referir a mí o a mi hermana hablando con mi madre habla de 'tus hijos blablabla' desentendiendose totalmente de su responsabilidad como padre (siempre se ha desentendido pero ahora ya lo demuestra verbalmente)

¡Más detalles sin importáncia próximamente!

Kalyra Dramatic Look

Supongo que conocereis el video del perrito de las praderas con la mirada esa tan especial (aquí podeis verlo ---> http://www.youtube.com/watch?v=y8Kyi0WNg40)
Pues he hecho un video kalyra, el bulldog frances:

Forúnculos (Parte 2)

Bueno... voy a intentar recordar como continuaba la historia...

Ah sí... La nuez de pus en mi culo y el nolotil en mi sangre estaban haciendo su efecto cada uno por su lado :)
Resultó ser acertado el tratamiento de "te pincho nolotil y vete a tu puta casa que son las 4 de la mañana" del médico (gracias, por tí no dormí en toda la noche) que a las pocas horas me estaban destripando el culo con un bisturí en el Hospital de la Valle Hebrón.
Eso fue el principio de una serie de intervenciones repugnantes al más puro estilo "Brain Dead".

Empecé a moverme por dermatología del H0spital de San Pablo para que me analizasen las pústulas y las segregaciones purulentas que goteaban de mi perforada piel hasta que la señora dermatóloga obtuvo los resultados: Estafilococos Aerus, bacterias comunes de la piel.

La "especialista", por llamarla de algún modo, me recetó un antibiotico eficaz (o eso debería haber hecho la pedazo de anormal porque tenia delante el resultado de a qué era resistente y a que no la bacteria) [error medico numero 2]

Adelanto que este fue el primero de cuatro antibioticos que me recetaron...

Continuará...